Les chutes de Montmorency

Alors non, Montmorency n'est pas mon deuxième prénom polonais ascendance yougoslave. (qu'est-ce-qu'elle diiiit ?)
Je vous parle bien de chutes d'eau, et non de mes lamentables vol planés dans les escaliers (j'ai actuellement un pouce et 2-3 vertèbres en moins)

La particularité des chutes de Montmorency, ci ce n'est leurs 83 mètres de hauteur, soit 30 mètres de plus que les chutes du Niagara (bim!), c'est qu'en hiver, un dôme se forme sous les embruns.

Il y a bien des années, ils avaient même construit un bar. Dedans.

Il y a quand même un truc surprenant quand tu te pointes ici en hiver : les chutes ont disparu. JE TE JURE la rivière n'est plus là. Je veux dire, le pont est là, la forêt au bord de laquelle tu t'es baignée l'été est là.... Mais l'eau ?

Petit moment de flottement quand, persuadée que je savais où j'allais, j'explique à Thalia que, normalement, l'eau, enfin, la rivière, enfin, les chutes gigantesques, elles sont là... AH SI! Ca s'expulse de sous des litres de neige glacée, comme un gros soupir irrépressible.

Oui, c'est bien moi, ce furby.

 

En comparaison, je vous montre ce que ça donnait en août ?

En été, des centaines d'arc-en-ciel se forment au pied des chutes, tu marches littéralement dans les prismes multicolores. Tu es trempé, hein, mais que c'est joli !

En amont des chutes, il y a les roches plates, où l'on peut facilement se baigner :)

Comprenez :  quand il fait pas -30.

Un p'tit côté Au détour de la rivière, nan ?

Votre Pocahontas nationale vous embrasse crissement fort!

Winter

L'hiver, ici, il est long, il est froid, il t'escagasse le printemps (oui oui).
Alors t'apprends à faire avec, tu mets ta tuc', ton poil de loutre, et tu sors t'enneiger le museau.
Pour cela, plusieurs choix s'offrent à toi :

1. Le ski de fond

 C'est pas drôôôôôle.... C'est comme du ski mais c'est loooong... C'est fatigant, t'avance pas, t'es bloqué dans les rails, là...

Mais ça demeure une alternative au sport national....

2. La raquette

Ca, c'est beaucoup plus rigolo. Tu fais du hors piste (hooooouuu), tu glisses (sur les fesses, hein, soyons honnêtes), c'est un peu comme une partie de luge, mais sur tes pieds. Quand tu te manges pas les branches basses. 

3. Le rafting et autres glissades

Là Messieurs Dames, nous passons à la luge de haut niveau. L'Everest sur un pneu, le Space Mountain de la glisse !

Et puis au village Valcartier, t'as des p'tites remontées mécaniques où tu peux t'asseoir en sirène en sifflotant ton chocolat chaud, quand tu t'es pas lamentablement étalé en loupant ton pneu - voire démis le pouce. Hum, Claire ?

4. . Visiter les trucs de la saison, genre l'hôtel de glace

Et donc OUI c'est un hôtel, donc bien sûr que tu peux y dormir. Comme vous pouvez le constater vu l'emmitouflage sur la photo, je suis peu convaincue par l'idée. T'as beau avoir un p'tit poele dans un coin, si ça chauffe, la glace, ça fond. Ton lit lui même étant en glace, tu pourrais bien de réveiller dans un remake du Titanic version flaque d'eau.
Et sans Léo.

... Ou tu peux passer voir les sculptures de glace. Ou boire un Caribou (véridique!) dans un verre en glace.

5. Le Carnaval de Québec

Genre les mecs ils ont fait tout d'un coup : Un bonhomme carnaval

Des sculptures de glaces

Un p'tit déj de cow boy (?!)....

Ce moment très bizarre où ils te mettent dans les mains une saucisse enrobée d'un pancake, et tu dois faire semblant que c'est bon. Miam.

Un (autre) palais de glace....

 Un trône de fer... De glace.

Un défilé...

(Thalia quand t'en peux plus que je te pique tes vidéos....)

Des spas arctiques, des pistes de glisse, des stands de tire sur glace... 

Et du coup, tu en profites pour manger. Toujours.

Ce qui nous amène au n.6...

6. Manger

Ici, je vous présente la tire d'étable : le principe, c'est de déposer du sirop d'érable chaud sur de la neige....

Ensuite, tu choppes un bâton d'esquimau : tu roules, tu roules...

 ET CA FAIT DES SUCETTES D'ERAAAABLE !

 Mais non ça colle pas aux dents... Mais non.

Et comme ici ils aiment démesurément le sirop d'étable, tu peux aussi en mettre dans ton omelette, tes pois chiches, ton jambon, ta soupe...
Sans oublier les queues de castor (non nous ne traumatisons pas les rongeurs. Ca s'appelle juste comme ça. Pas'que... Pas'que c'est plat.). Le principe de base, c'est du sucre sur du gras. Comme une gauffre, mais en pire.

7. Revoir tout ce que tu as déjà vu, mais sous la neige

Ce qui nous amènera au prochain article. On s'en reparle vite, parce qu'il est temps de clôturer l'hiver les copains ! Derniers articles enneigés !